Detilubvi.ru

Мама и Я
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Двухлетний малыш — уже взрослый но ещё такой маленький

» Ребёнок — не маленький взрослый»
консультация

Консультация для родителей.

Скачать:

ВложениеРазмер
statya.docx19.51 КБ

Предварительный просмотр:

Ребёнок – не маленький взрослый.

Многие трудности и даже ошибки воспитании детей связаны с тем, что родители не могут и не пытаются понять психологию своего ребёнка. Взрослые обращаются и общаются со своим малышом так, как будто он такой же, как они сами. До сих пор ещё бытует мнение, что ребёнок – это маленький и несовершенный взрослый: он такой же, как мы, только многого не умеет и не знает, хуже мыслит, не может справляться со своими желаниями и эмоциями, не умеет читать, считать, решать задачки и пр. Но это далеко не так.

Внимательные родители, наблюдая за своим ребёнком, хорошо знают, как мало он похож на взрослых. Он иначе думает, иначе чувствует, иначе видит и очень многого не может. Когда хотят охарактеризовать неумения взрослого человека, обычно говорят: « Беспомощен, как малое дитя», давая тем самым негативную оценку либо отдельным его качествам, либо личности в целом. Если такая оценка справедлива по отношению к взрослому человеку, то она неприменима к ребёнку. А мамы и папы очень часто сердятся на малыша за то, что он ведёт себя по – детски: « Какой ты глупый», « Руки у тебя есть ( глаза, уши)?», « Прекрати заниматься глупостями! ( играть, например)», « Немедленно ложись спать! », « Иди кушать!» и т.д. Для того чтобы избежать подобных и многих других родительских ошибок, нужно знать, почему ребёнок поступает так, а не иначе, и научиться разумно управлять его поведением.

« Искусство воспитания, — по словам К.Д.Ушинского, — имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным даже делом легким – и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком, теоретически или практически почти все признают, что воспитание требует терпения…Но весьма немногие пришли к убеждению, что, кроме терпения, необходимы ещё и специальные знания, хотя многочисленные педагогические блуждания и могли бы всех убедить в этом ». Постоянное движение ребёнка вперёд, появление нового, переход от элементарных реакций к сложным осмысленным действиям – всё это факты, характеризующие психическое развитие. Все дети разные, но у всех есть нечто общее, то, что их объединяет. Все дети проходят определённые этапы, или стадии, развития.

Новорожденный, младенец, 3-летний малыш, ребёнок 7 лет – на каждом этапе дети меняются так сильно, что порой бывает трудно вспомнить, каким ребёнок был год или 3 года назад.

Беспомощное существо, которое не может прожить без вас и нескольких часов, — новорожденный.

Через полгода – забавный малыш, который умеет сидеть, хватать игрушки, радоваться вашему присутствию.

Проходит ещё несколько месяцев – ребёнок начинает ходить, говорить.

Пройдёт 2 года, и родители впервые почувствуют серьёзные трудности воспитания.

Трёхлетний ребёнок – уже человек со своим особым внутренним миром, с привычками, желаниями, упорно себя утверждающий и отстаивающий свою самостоятельность.3 – летний ребёнок владеет речью, знает более 1000 слов, прекрасно двигается, много у3меет, задаёт бесчисленные вопросы, проявляя живой интерес к окружающему.

Проходит ещё несколько лет, и ребёнок уже умеет считать, решать элементарные арифметические задачки, знает буквы, нередко читает. Любит слушать, рассматривать, запоминать, обдумывать. Ребёнок ориентируется в системе человеческих взаимоотношений, умеет сдерживаться, оценивать свои поступки и поступки других людей. В рисунках, играх, конструкциях дети воплощают свои замыслы.

И всё – таки при всех стремительных и прогрессивных изменениях, которые происходят в дошкольном возрасте, дошкольник остаётся ребёнком. Дети воспринимают мир, себя и окружающих людей совершенно иначе, чем взрослые.

В общих чертах главное отличие мировосприятия ребёнка можно обозначить как отсутствие сложившихся представлений и стереотипов. Прежде всего это поглощённость дошкольника текущим моментом. Его жизнь происходит преимущественно в настоящем времени. Сознание не направлено в будущее и не учитывает прошлого. Все радости и огорчения – здесь и сейчас. Соображения о будущей пользе или вреде не имеют значения и не меняют действий и переживаний дошкольников. Эту особенность детства нельзя рассматривать как недостаток, который скорее нужно исправлять. Взрослым с трудом удаётся отключиться от давления « ошибок прошлого» или ожидания очередных неприятностей. Всё это порождает напряжённость, скованность, тревожность, а иногда и невротические проблемы.

Взрослых обычно раздражают медлительность малыша и погружённость в какие — то бессмысленные с их точки зрения занятия. Сколько проблем и конфликтов связано с тем, что ребёнок невыносимо долго надевает носки, или целый час размазывает кашу по тарелке, или не может оторваться от любимой игры! Родителям всегда некогда – они торопят, подгоняют детей, приводят стимулирующие или устрашающие доводы ( не будешь есть – совсем похудеешь, не оденешься – гулять не пойдём и пр.). Но для маленького ребёнка все эти доводы не работают. Он ведёт себя так вовсе не из вредности и не из желания похудеть или задержать родителей, а потому что ему нравится то, что он делает здесь и сейчас. И каждое мгновение его жизни наполнено особой радостью и смыслом.

Ребёнок ( до 6-7 лет) всё воспринимает не отстранённо, а через себя, через свой внутренний мир. Отсюда приписывание своих переживаний всем и всему, даже неодушевлённым предметам. Камень скучает на дороге, потому что с ним никто не играет; цветочку больно, если его сломают; плюшевому мишке холодно сидеть на полу и т.д. В таком оживлении неживого, в преломлении всего через себя можно видеть особую художественность детского восприятия, зарождение и проявление такой замечательной человеческой способности, как воображение.

Воображаемый и реальный мир не отделены у них столь чёткой границей, как у взрослых. Переживания, которые вызываются воображаемыми событиями, для них совершенно реальны и значительно сильнее, чем у взрослых. Дети 3 – 5 лет могут оплакивать судьбу серенького козлика или колобка, угрожать злому волшебнику и пытаться побить его во время спектакля. Они могут всерьёз придумывать пути спасения зайчика от хитрой лисы и злой феи. То, что происходит воображаемом пространстве ( в сказке, в рассказах, на сцене), вызывает у них самые сильные эмоции; воображаемый персонаж может стать для них реальной угрозой или спасением.

Взрослые из воспитательных соображений вводят в жизнь и сознание ребёнка разные придуманные персонажи: Бабу – Ягу или милиционера, которые забирают непослушных детей; добрых фей, которые приносят замечательные подарки и творят разные волшебства. Эти персонажи становятся для ребёнка живыми и совершенно реальными. Дети всерьёз боятся выдуманной Бабы – яги и ждут добрую фею. Жестокие шутки старших детей на улице: « Баба – яга летит!» — вызывают слёзы и паническое бегство дошкольника. Даже дома, в интимной и безопасной обстановке может возникнуть страх от воображаемых событий. Многочисленные детские страхи, которые нередко встречаются в этом возрасте, объясняются как раз силой и живостью детского воображения.

Ещё одна важная особенность дошкольника – необычайная гибкость, пластичность и открытость всему, что он воспринимает вокруг. Все его желания, действия и мысли так или иначе определяются наличной, воспринимаемой ситуацией. Поэтому предпочтения детей быстро меняются и крайне не устойчивы. Сейчас он больше всего хочет катать машинку, через час – строить из кубиков, а потом – просто бегать по комнате. Поэтому рассчитывать на самостоятельный сознательный и ответственный выбор ребёнка не приходится, что опять же трудно представить взрослому человеку.

Нередко родители ставят дошкольника в ситуацию выбора, спрашивая его, например, что он будет кушать, куда хочет пойти гулять, с чем хочет играть. Тем самым они как бы перекладывают ответственность на ребёнка: « Ты же сам это выбрал». Но чтобы самому выбрать из нескольких альтернатив, нужно их представить во внутреннем плане, понять свои желания и главное – иметь устойчивые и определённые желания. Ребёнок дошкольного возраста всего этого не может. Он выбирает стихийно и случайно – в зависимости от того, что видит перед глазами, или что первым предложит взрослый, или что придёт ему в голову.

Несмотря на гибкость и открытость мировосприятия дошкольника, в некоторых вещах дети демонстрируют непонятный для взрослых консерватизм и стремление к постоянству. Всё новое (обстановка, люди, пища и др.) принимается не так легко и не сразу. Известно, что дети с большим трудом пробуют новую еду, а потом привыкают к ней и она даже становится любимой. Иногда они отчаянно протестуют против перестановки мебели в комнате. Потеря любимой игрушки может вызвать острое горе, а порой и отчаяние ребёнка. Часто дети бояться всего нового и непривычного: незнакомые звуки, животные, даже безобидные мухи или комары, если они незнакомы ребёнку, порождают у него панический страх. Всё это нарушает целостность и устойчивость образа мира и себя самого.

Для дошкольника очень важна предсказуемость ожидающих его событий. Привычный порядок дня, привычная обстановка, знакомые близкие люди создают уверенность в себе, ощущение спокойствия и устойчивости своего существования. Другое дело, если какое – либо изменение внешнего мира производится самим ребёнком – когда он сам что –то строит или разрушает, склеивает или разрывает на мелкие части, — всё это приносит максимальное удовольствие.

Персонажи и события сказок также воспринимаются взрослыми не отстранённо, а в связи со своим опытом и своим отношением к ребёнку. Для родителей удивительно, что дети могут по 20 – 30 раз слушать одну и ту же сказку или смотреть один и тот же мультфильм. Для нас, взрослых, главное – узнать, что будет дальше, чем кончится книга или фильм, и если мы уже знаем, что будет дальше, произведение теряет интерес. У детей всё наоборот. Чем лучше они знакомы содержанием сказки, тем с большим удовольствием её слушают. Они могут помнить наизусть все слова и события знакомого мультика и при этом с неослабевающим энтузиазмом ещё и ещё раз смотреть именно его. Для них главное – не сюжет произведения, не его финал, а сам процесс восприятия и узнавания знакомых слов, событий. Такое узнавание даёт чувство своей компетентности, уверенности в себе и устойчивости окружающего мира. То, что для взрослых скучно, для детей становится источником ярких эмоций и впечатлений.

Всё новое входит в жизнь и сознание ребёнка постепенно, мелкими шагами. Более всего малышу интересно то, что знакомо ( узнаваемо) и в то же время несколько отличается от привычного. Определить степень и характер этих « привлекающих отклонений» — специальная задача взрослых, которая каждый раз решается заново.

Дело в том, что собственное « я» ребёнка ещё не выделено в отдельную субстанцию, оно слито с окружающим и существует в рамках привычного ему образа жизни. Поэтому ребёнку необходимы постоянные, устойчивые внешние опоры существования. Конечно, главной опорой для маленьких детей являются родители. Когда мама держит тебя за руку ( а ещё лучше – на руках), даже самые необычные пауки и червяки перестают быть страшными и вызывают любопытство.

Ребенок — не маленький взрослый

Это один из законов психического развития. Нам, взрослым, кажется, что дети — наши маленькие копии. Да, они могут и знают об этом мире меньше, но в остальном очень похожи. На самом деле это не так. Детская психика качественно отличается от взрослой. Он действительно видит и ощущает мир иначе. Это напрямую связано с устройством и развитием центральной нервной системы.

Как вам кажется, в каком возрасте у ребёнка до конца формируются все отделы мозга? Большинство родителей, которым я задавала этот вопрос, говорят о первом-третьем году жизни. Ну иногда отмечают, что окончательно все должно сформироваться к 2 классу.

На самом деле, те механизмы и отделы, которыми в полной мере пользуемся мы, дозревают к 12-14 годам. А всю дальнейшую жизнь в мозге строятся и укрепляются все новые нейронные связи.

Что из этого следует? Приведём примеры из школьной жизни.

    В первом-втором классе ребёнок может путать похожие по написанию буквы и цифры, поскольку на этот момент произвольное, то есть осознанное, управляемое волей, восприятие сформировано не достаточно. Дело даже не во внимание (о котором мы поговорим в следующем пункте), а именно в том, как мозг ребёнка обрабатывает зрительный образ. Поэтому не пугайтесь, если ваш первоклассник иногда путает б и в, все наладится вскоре. Конечно, в случае, если ошибки встречаются часто, ребёнок регулярно путает местами буквы или слоги, стоит обратиться к логопеду и неврологу.Теперь про внимание. Как и в случае с восприятием, выделяется непроизвольное и произвольное внимание. Первое присутствует с рождения, ребёнок легко концентрируется на ярких стимулах, например, может часами смотреть мультики, потому что они задействуют непроизвольное внимание. Произвольное развивается медленно вплоть до подросткового возраста. В норме в первых классах ребёнок способен удерживать внимание 30 минут, а к 4 классу это время увеличивается до 40. Также важно учитывать объём внимания, то есть сколько элементов способен удерживать в фокусе человек. В 1-2 классе это 2-5 элементов, в 4 классе — 3-6, к 12 годам — 5-8. Память. В дошкольном детстве формируется эмоциональная память, поэтому в первых классах не можно использовать. Что это значит? Можно стихи, правила и даты связывать с какими то эмоциональными идеями, шутками. Все, что вызывает эмоции, запоминается лучше. Также, в 7-9 лет формируется образная память, позволяющая пользоваться разными мнемотехниками, где нужно представлять и зарисовывать образы и схемы по изучаемому материалу. В 10-13 формируется логическая память, поэтому ребёнок уже может запоминать более сложные схемы. Мышление. С первых месяцев жизни малыш осваивает наглядно-действенное мышление, то есть учится взаимодействовать и оперировать предметами. В младшем школьном возрасте развивается образное мышление, то есть появляется возможность классифицировать, анализировать, синтезировать не только предметы, но и образы. Далее развивается словесно логическое мышление и постепенно появляется понятийное. Именно оно формируется только к 12-14 годам. Это значит, что до этого ребёнок не осознает многие абстрактные понятия, не может самостоятельно о них рассуждать и их контролировать. Это проявляется и в вопросах морали, ценностей. Также, ему сложно оперировать понятием времени. Настоящее время хорошо чувствуется и осознается, прошлое уже хуже, а вот будущее совсем туманно. Поэтому до 14 лет не стоит рассчитывать на то, что ребёнок сможет планировать что-то долгосрочное, ставить далекие цели, как поступление в вуз, и мотивировать себя ради того, что, возможно, произойдёт когда-то. Поэтому важно ставить реалистичные, обозримые во времени (от недели до 3 месяцев) цели.

Второй закон психического развития — нелинейность.

Замечали ли вы, что ребёнок то делает огромный скачок и радует родителей, то на какое то время стагнирует или даже регрессирует. Эти процессы очень пугают. Нам может казаться, что развитие должно быть планомерным, постоянным, но это не так. Человек меняется ступенчато и с помощью кризисов. Выделяется ряд нормативных возрастных кризисов, каждый из которых приносит что-то новое в личность человека. После кризиса наступает спокойный период, в который не происходит ярких изменений. Например, в ходе кризиса 3 лет рождается «Я», ребёнок начинает выделять себя как отдельного человека, и, как следствие, отстаивать свои интересы и потребности через истерики и протесты. В это время ведущая деятельность ребёнка-игра. Сначала с предметами, потом, когда к 4 годам появляется социальный интерес, — ролевые игры с детьми. Кризис 7 лет даёт два новообразования. Во-первых, теперь появляется новая ведущая деятельность, учебная. К окончанию младших классов она полностью сместит мотивацию к игре. Во-вторых, смещается ведущий канал формирования самооценки. До школы главным было поведение, с 1 класса — знания и учебная успеваемость. Поэтому необходимо помочь ребёнку найти место, где он будет чувствовать себя успешным, будь то школа, кружок или спорт. В подростковом возрасте все переворачивается. Теперь ведущей деятельностью становится общение и реализация в группе сверстников. Часто снижается успеваемость, и это не удивительно: при активных гормональных изменениях временно снижаются когнитивные способности (включая и внимание, и память), на первый план выходят задачи сепарации от родителей и формирование новых представлений о себе, своём теле, возможностях. К самым старшим классам фокус, как правило, снова переходит на учебу и уже профессиональную реализацию, но только если задачи предыдущего этапа решены.

Третий закон психического развития, о котором мы поговорим в этой статье, это сензитивность. На каждом этапе у ребёнка появляется новая зона ближайшего развития, которая представляет собой совокупность всего, что человек способен освоить в ближайшее время. Это значит, что планируя обучение и воспитание, необходимо идти постепенно, предлагать ребёнку делать шаг за шагом, не перепрыгивая ступеньки. Если же мы пытаемся дать ребёнку что-то, что опережает его нормальное развитие, мы рискуем нанести ему травму, дать острый опыт неуспешности.

В заключение стоит отметить, что все, что описано в этой статье, относится к нормативному развитию, но в воспитании и обучении ребёнка необходимо учитывать его индивидуальные особенности и историю жизни

Мой взрослый маленький сынок

Обожаю своего уже такого взрослого, но еще такого маленького сыночка.
Это просто мега-ребенок.
Уже порядком разбалованный, хотя я бываю с ним строга по принципиальным вопросам. Иногда приходится шлепнут по шкодной ручке или добавить весомости словам шлепком по попе. Но ведь кроме меня еще есть папа, крестный, бабушки и тетки с дядьями. Поэтому когда говоришь Леше строгим голосом «Нельзя!» и даже для весомости хмуришь брови, этот лисенок хитро заглядывает, глаза и начинает улыбаться. Ну как тут сохранять авторитет.

Научился залезать и вылезать из своей кроватки. Причем залезает шустро, а вот вылезти по-сложнее. Иной раз залезет на бортик и верещит, помощи требует. Обратно сложнее, потому что его кроватка придвинута к торцу нашей и ее дно гораздо ниже.

Болтушка растет, а я все переживала, что он мало говорит. Нет! Теперь он повторяет все что слышит!
-Леш, кашку кушать будешь?
-Ням! кака, ням! — и бегом к тарелке.
В основном, конечно, говорит первые слоги из услышанного, но из ВСЕГО услышанного!!
Ну и конечно наше мега-слово «акыл». Леша со всеми предметами совершает манипуляцию «открыл-закрыл»: двери, дверцы, крышки, книжки и т.п., и приговаривает «акыл, акыл». Порой так увлечется этим словом, что вместо «дай» говорит)))
Хотя «дай» у Леши это «да», но с требовательной интонацией.

А какой у него пищевой интерес! Просто ИНТЕРЕСИЩЕ! Даже если сынок только поел, и тут увидел, что мама или папа что-то кушают (или готовят). все хана! «НЯМ!» громко и требовательно, и пока не дашь какой-нить кусочек, не отстанет, еще и обидеться может: «Как же так! детку обделили!»))) Одно радует, получив заветный кусочек, убегает играться и дает родителям поесть спокойно.

Соска отпала сама собой. Я все переживала, что придется отучать, бороться и т.п. Нет, все произошло незаметно. Он может сейчас засунуть ее в рот, если она попадется ему на глаза, но через полминуты вытащит и выкинет. Просто иной раз, когда сынок почти уснул, но грудь не отпускает, а мне прям очень уж надо, я сую ему соску. НО, если сынок, недостаточно уснул и заметил разницу, соска будет немедля выплюнута. Короче, надо их выкинуть, Лешка уже на суррогат не ведется)))

А еще у нас пополнение))) Вырос восьмой зубик. Он еще совсем мал и незаметен, но ложечка об него вчера уже звенела)))

  • Проявления кризиса
  • Причины изменения поведения ребенка
  • Как помочь ребенку справиться с истерикой

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается.

Эта тема постоянно всплывает в конференции «Ребенок от 1 до 3». Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Проявления кризиса

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать — кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать.
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью.
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает.

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется. (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде. Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Причины изменения поведения ребенка

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».

«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься. «

Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
«Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права. но не большие!»

Ребенок от 2 до 3 лет. Какое поведение нормально?

Возбудимость, упрямство, истерики. Что с этим делать?

Поведение двухлетнего ребенка во многом похоже на поведение годовалого, но появляются в нем и новые черты. Какие?

Освоение речи

Одна из главных вех развития ребенка этого возраста — освоение речи. Как только маленький человек научается формулировать свои желания и мысли, он переходит на новую ступень. В целом, между 2 и 3,5 годами, когда в норме должна появляться фразовая речь, крика и расстройств становится меньше.

И все же полным объемом родного языка ребенок овладеет позже, только к 4 годам. Пока далеко не каждое свое желание или состояние малыш может сформулировать. И это может порождать самые разные недовольства и расстройства. Очень обидно, когда ты хочешь сказать о том, какую книжку тебе почитать, а тебя никто не понимает. Или же ты просишь надеть фиолетовую кофточку, а никто не реагирует, да еще спрашивают: «что-что?»

Все это может вызывать большие расстройства, крик и даже такие яркие формы поведения, как истерика и бросание на пол.

Нормальные истерики: как с ними справляться?

В среднем раз в неделю от малыша такого возраста можно ожидать расстройства до слез. Нормой можно считать истерики, случающиеся до раз в неделю — многое зависит от темперамента и интенсивности развития ребенка. Но если истерики и слезы повторяются до раз в день, то малыш либо проходит критический период развития, либо переживает длительный стресс. Если же ни то ни другое не верно, то стоит обратиться к специалисту: неврологу, или психологу, или гомеопату.

Без раздражения и истерик обходятся в возрасте лет только будущие флегматики. То есть родителям стоит настраиваться на столкновения с эпизодами истерик и учиться правильно на них реагировать, верно себя вести.

Одно из главных родительских умений, которое приобретается в это время — сдерживание эмоционального сопротивления, раздражения и гнева ребенка. Что это такое?

Вот довольно типичный пример: ребенок не хочет, чтобы ему выключали мультики. Или не желает уходить из песочницы и по этому поводу орет. Ситуация, с которой мало кто из родителей не сталкивался. Как может выглядеть эмоциональное сдерживание?

Во-первых, важно не подключаться к эмоции ребенка — не начинать говорить на повышенных тонах, кричать и сердиться.

Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: «Ваня, ты очень расстроен, ты сердишься, ты не хочешь. уходить с прогулки. Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но. » А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо.

Эта мера моментального результата не дает, наоборот, крик и плач в первые минуты после такого объяснения могут только усилиться.

Но зато долговременный, накопительный эффект очень хорош: со временем, когда пройдет недель от начала использования этого метода интерпретации поведения, вы заметите, что ребенок начинает прочитывать не только собственное поведение, но иногда и ваше: «Мама устала, мама хочет полежать». Со временем ребенок способность лучше понимать свое состояние, а также чувства и желания других людей будет только развиваться.

Зачем это нужно? Несмотря на то, что наш малыш уже говорящее существо, мотивы и причины собственного поведения ему чаще всего непонятны. Даже когда слово «я» уже активно используется, малышу очень трудно понять и назвать причину собственной радости или расстройства. Сложные собственные желания и нежелания тоже не могут еще внятно формулироваться ребенком. И тут мама может очень помочь, как «переводчик с детского».

Интерпретация поведения ребенка — универсальный способ реагирования на истерики и другие сбои в его поведении.

Рано- и поздноговорящие дети

Очень многое зависит в этом возрасте от того, насколько велик активный словарный запас ребенка. Так, человек может произносить сложные философские речи, а может едва уметь сказать фразу из двух слов.

И это определяет поведение. То есть психологический возраст хорошо и плохо разговаривающих детей будет разным при совпадении возраста календарного. И если ребенок еще не говорит активно, то особенности его поведения будут относиться скорее к возрасту года, и это не задержка развития, а вариант нормы. А время освоения активной речи — это очень наследуемый фактор, и в каждой семье это происходит по-своему.

В результате взрослость ребенка и требования родителей к нему между 2 и 3 годами зависит от того, насколько хорошо ребенок говорит. И нередко к тем детям, которые начали говорить рано, родительские требования завышены, и эти требования порой становятся непосильной психологической нагрузкой для маленького человека.

Любовь к традициям и важность режима

Нервная система ребенка еще сохраняет черты ригидности, склонности к инерции. Это выражено не так ярко, как между годом и двумя, особенно когда малыш начинает свободно говорить, но вполне ощутимо. Маленькие дети — большие консерваторы, не любят новшеств в еде, одежде, расположении игрушек и последовательности событий в течение дня. Ребенку этого возраста сложно предложить не только новое, незнакомое блюдо, но и привычную еду в незнакомой посуде.

А во время выходных и отпусков, когда привычный режим сбивается, дети могут вести себя существенно хуже. Это происходит потому, что малыш сильно зависит от степени утомления и количества впечатлений. Это — еще одна особенность возраста Если малыш из привычного режима жизни выбит по тем или иным причинам, а впечатлений слишком много — он будет вести себя хуже, чем обычно.

И сделать тут ничего нельзя. Влиять на поведение ребенка такого возраста можно, только когда он спокоен, не слишком устал, сыт и не выбит из привычного ритма — в так называемом «зеленом» диапазоне. Но если хотя бы одно из описанных выше условий нарушено, любая попытка воздействовать на ребенка приведет к сложному поведению или истерике.

Возбудимость — общая особенность возраста

Малышу такого возраста гораздо проще перевозбудиться, чем успокоиться, и это не индивидуальная характеристика, а общая особенность возраста. На погашение возбуждения направлены многие средства народной педагогики: потешки, небылицы, колыбельные. Мы, современные родители, часто не очень умеем успокаивать. Мы настроены на развитие, на создание обучающей среды. Нас не учили успокаивать. Нам вообще часто кажется, что если ребенок плачет, значит, происходит что-то не то.

В родителях могут бороться две мысли. Первая: «Дети не должны плакать, нужно срочно сделать все, что он хочет» — это из репертуара вседозволенности. И вторая: «Как он смеет орать, ведь я же ему сказала. » — это из арсенала воспитательниц детского сада, с которыми мы общались в детстве.

Я совсем не сторонник того, чтобы дети много плакали. И тем не менее до пока не созреет контроль коры головного мозга за эмоциями и состояниями возбуждения, у темпераментного малыша слез и крика может быть много. Не потому, что вы — плохие родители, а потому, что возраст у ребенка такой.

Ну и, конечно, плач и расстройства стоит пытаться предугадывать заранее, по возможности не допускать и грамотно реагировать. Но в целом такое поведение нормально и ожидаемо.

Малыш зависит от эмоционального состояния взрослого

Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый «закон заражения эмоциями». То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу «успокойся», когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности.

Негативизм и упрямство — признаки взросления

Начинает проявляться собственное мнение ребенка и сопротивление тому, что говорят и хотят от него родители. Такое поведение — признаки кризиса 3 лет, и лучше всего в этих случаях переключать внимание ребенка, переводить ситуацию в игровую (об этом — в следующей статье). Но если начать «бодаться» с ребенком, спорить с ним на равных, упрямство только усилится, особенно у темпераментных деток.

Ребенка надо учить считаться с мнением мамы и слушаться, но делать это лучше в нейтральное время, а не в моменты негативизма.

Контакты со сверстниками

Между годами у ребенка начинает проявляться устойчивый интерес к ровесникам, их играм, поведению. Ребенок выделяет кого-то из детей, называет их своими друзьями. На мой взгляд, в этом возрасте очень полезно посещать занятия, на которых дети присутствуют вместе с родителями. Это будет иметь максимальный развивающий эффект, потому что возраст отделения от мамы еще не наступил.

Дети чаще всего в это время играют не вместе, а около друг друга, с большим интересом посматривая в сторону ровесников. Это первая стадия совместной игры, и действия других деток стоит ребенку комментировать, объяснять. Это поможет ему в дальнейшем разбираться в поведении и отношениях других детей.

Подведем итоги:

Когда ребенок плачет или кричит, не думайте, что его можно моментально «выключить». Эмоциональные процессы в этом возрасте инертны.

Пользуйтесь любыми возможностями переключения внимания — это золотой ключик в воспитании ребенка этого возраста.

Не сравнивайте своего малыша с другими: темперамент и характер ребенка- это лотерейный билет, и на него мало возможностей влиять.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Кризис двухлетнего возраста

Кризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.

Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?

В чем причина?

Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.

«Я сам!»

К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.

Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.

Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.

Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.

Границы дозволенного

Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.

Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.

В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.

Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.

Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.

Мы – друзья

«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».

В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.

Чувства родителя

Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.

Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».

Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.

Если истерика началась…

Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».

Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.

Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.

Золотое правило,
которое рекомендуют запомнить все психологи, это то, что
ваш ребенок – суверенная личность
и имеет равные с вами права,
но не бОльшие!

Когда идти к психологу?

В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.

Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.

Читать еще:  Молочница у женщин; откуда она берется
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector