Detilubvi.ru

Мама и Я
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Проблема взрослой женщины кризис пустого гнезда

Синдром опустевшего гнезда: как с ним справляться родителям взрослых детей, ушедших из отчего дома в самостоятельную жизнь

Когда из дома уезжают взрослые дети, многие родители тяжело переживают этот момент. Сначала царит большая пустота, которая, кажется, заполняет все вокруг, затем резко обостряется чувство одиночества. Как родителям удается справиться с синдромом опустевшего гнезда?

Естественный процесс жизни

Это совершенно естественный процесс. Если у вас есть дети, вы обычно растите их до тех пор, пока они не смогут начать свою самостоятельную жизнь и пройти этот путь. И это тяжелая работа, которая длится около двух десятилетий. Родители проводят время, обучая своих детей тому, что правильно, а что неправильно, что важно в жизни и как стоять на собственных ногах. Они переживают фазы крика и неповиновения, малых и больших кризисов и полового созревания. Они помогают делать домашнее задание, поддерживают в момент первой любви или в процессе самопознания. Они готовят, делают работу по дому, водят детей на мероприятия, планируют посещения врача и организуют их повседневную жизнь. Но, оглядываясь назад, кажется, что все это было не так сложно, как прощаться, когда дети покидают отчий дом.

Синдром пустого гнезда

Когда приходит время отпустить свое потомство, многие родители остаются с ужасным «синдромом пустого гнезда». Этот термин был определен американскими социологами еще в 1960-х годах и описывает чувство одиночества и печали у родителей, когда их дети уезжают, чтобы жить самостоятельно. Клинически синдром пустого гнезда попадает в категорию «расстройства адаптации», аналогичного потере работы, разводу, потере родителей или переезду в новый город. Страх утраты и отказ от привычного распорядка дня в худших случаях может даже привести к серьезной депрессии.

Симптомы — страх и печаль

По мнению экспертов, существует ряд симптомов, которые можно использовать для выявления этого синдрома. Типичными являются чувства печали и одиночества, глубокое чувство потери, нарушения сна и кошмары, а также чувство вины. В этот момент многие родители задаются вопросом, достаточно ли они сделали для своих детей, и остро переживают ситуации, в которых они хотели бы поступить иначе. Вдобавок возникает чувство бессмысленности, ненужности и встает вопрос о цели собственного существования.

Тем, кто десятилетиями жертвовал своей повседневной жизнью ради детей и имеет лишь несколько увлечений или социальных контактов, часто бывает труднее справиться с незнакомой и пугающей тишиной. Дом остается чистым, больше нет существенной части повседневных забот и готовка для одного-двух человек кажется излишней.

Напряженные отношения

Результатом этого внезапного изменения собственной ситуации может стать напряжение в отношениях между супругами, которые в прошлом часто мечтали о свободном времени и единении, теперь они неожиданно осознают, что мало чего могут сказать друг другу. В такие моменты многие понимают, что они отдалились друг от друга. Но чувствовать утрату — это нормально. Принимая во внимание физические, эмоциональные и финансовые потребности воспитания детей, понятно, что брак долгое время играл второстепенную роль во многих отношениях. Тем более важно распознать и понять свой эмоциональный мир, чтобы затем активно противодействовать синдрому пустого гнезда.

Что помогает в таких случаях?

Во главе списка приоритетов должны стоять конструктивные отношения с другими людьми. Потому что, если вы можете поговорить с кем-то о своих переживаниях и чувствах, вы будете воспринимать себя менее одиноким. В частности, другие родители, оказавшиеся в подобной ситуации, могут хорошо понимать вашу и поддержат вас. Любой, кто в последние годы мало общался с людьми, не может сразу вернуться к сети знакомых. Поэтому нужно поискать различные клубы, курсы по интересам или поучаствовать в мероприятиях, проводимых по месту жительства. Стоит попробовать найти единомышленников и завести новых друзей.

Поиск новой работы так же важен, как и социальные контакты. Новое хобби также может помочь в этой ситуации и расширить ваш кругозор, но, прежде всего, это весело и наполняет повседневную жизнь положительными эмоциями. Изучение нового языка, обучение на курсах искусства и ремесел, посещение выставок и концертов, а также новый вид спорта. В настоящее время существует широкий спектр разнообразных видов досуга, которые обязательно следует использовать в случае синдрома пустого гнезда.

Новые проекты творят чудеса

Даже если ваши дети больше не нуждаются в вас каждый день, есть много людей, которые рады помощи в повседневной жизни и даже зависят от нее. Психологи неоднократно подчеркивают лечебные и полезные эффекты, которые оказывает на людей волонтерская работа. Многие благотворительные организации отчаянно ищут волонтеров, которые позаботятся о нуждающихся в этом людях и помогут им в повседневных делах.

И, конечно же, супруги также должны использовать полученное время, чтобы лучше узнать друг друга. Совместные занятия и проекты в доме — это возможность сблизиться и найти темы для разговора. Путешествие или отдых с друзьями на выходных также могут оживить отношения и разжечь любовь. Конечно, такое возможно и особенно полезно одиноким людям.

Когда дети уезжают, большая часть повседневной жизни останавливается. Но важно смотреть в будущее и приветствовать новую главу, а также радоваться появившимся возможностям. Даже если первый раз после прощания может показаться бессмысленным и пустым, тем не менее синдром пустого гнезда — это временное состояние. Поэтому новую свободу следует рассматривать как возможность уделить внимание своим собственным потребностям и мечтам. Детей нет дома, но в большинстве случаев они навсегда остаются неотъемлемой частью жизни.

Женский кризис «Пустого гнезда»

Зачастую, после 45 лет женщина выпускает своих детей из собственного гнездышка, имеет стабильную работу и находится замужем за человеком, с которым все складывается хорошо. Казалось бы, что так и должна протекать нормальная жизнь. Но, психологи, пообщавшись с указанной возрастной категорией, говорят о том. Что нередко такая умеренность приводит к депрессии.

Неужели жизнь прошла?

Именно этот вопрос задает себе множество взрослых женщин. По сути, миссия прекрасной половины человечества заключается в том, чтоб воспитать детей, обустроить дом и при возможности сделать карьеру. Если все это достигнуто, женщине начинает казаться, что жизнь подходит к концу. Нет, она, конечно же, продолжается и плавно движется, вот только не известно, куда и не понятно зачем. Это самые страшные переживания, которые могут возникать в женской голове.

Просто за будничными проблемами, которые находились вокруг женщины многие годы, она забыла о собственном хобби. О посиделках с подругами, даже о своих мечтах. И если дети выросли, а быт налажен, как раз самое время вспомнить и начать действовать. Конечно же, никто не говорит, что нужно впадать в крайности и искать новую любовь, бежать прыгать с парашютом или заводить еще одного ребенка, взяв его из приюта. Но, почему бы не поехать с мужем в путешествие и не обновить чувства? Почему не собраться с подругами и не сходить наконец-то в караоке? Почему бы не заняться тем делом, о котором мечталось всю жизнь, примеру, научиться рисовать или даже получить очередное высшее образование.

Принять себя

Психологи, все воедино, считают, что именно с данным кризисом справиться женщине труднее всего. Связано это с тем, что изменения происходят не только на психологическом уровне, но и физиологическом. Перестройка организма – это всегда нелегкое дело, которое влечет за собой перепады эмоций, потому, если женщина самостоятельно пытается исправить ситуацию, ей может быть не просто. Если она не хочет идти на прием психологу, то может, хотя бы, сходить на прием к гинекологу, чтоб принимать препараты, контролирующие гормональный фон.

Но кроме всего это, женщина должна принять себя такой, какая она есть. Она должна честно и без страха принять свои физиологические изменения. Климакс – это не сигнал старости. Это сигнал нового жизненного этапа и не стоит думать, что это плохо. Несомненно, перемены всегда сложны, но несут они за собой невероятное счастье.

Принять себя нужно понимая, что новая жизнь открывает новые перспективы и дает шанс повторить все еще раз. Важно не боятся снова жить, полюбив себя и делая что-то именно для себя любимой, а не для кого-то. Теперь пришло время принимать блага от детей, от мужа, который научился по-настоящему ценить супругу.

Никто не сможет помочь женщине выйти из кризиса, если она не примет себя со всеми своими проблемами и тяготами!

Похожие статьи на сайте

  • Сладкая жизнь: Любовь и спорт
  • Зачем женщины хотят скорее выйти замуж
  • Романтика вдвоём: семь дней наслаждения
  • Образ идеальной девушки
  • Кругом так много холостых…
  • Кризис среднего возраста у мужчин
уже один комментарий

Согласна с автором, главное — не впадать в крайность. К сожалению, некоторые женщины в этом возрасте начинают бросаться в различные очищающие диеты, прибегать к радикальным косметологическим манипуляциям, что нередко приводит просто к необратимым последствиям.

Семейные кризисы: как пережить синдром опустевшего гнезда

Любая семья – это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.

Семейные кризисы

Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.

В психологии выделяются четыре уровня сплоченности семьи:

Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами – состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.

Читать еще:  Актуальная тема можно ли заниматься любовью во время месячных

Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный – непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.

10 кризисных периодов в развитии семьи

В связи с изучением закономерностей жизненного цикла семьи американский психотерапевт В. Сатир выделила десять нормативных кризисных периодов в развитии семьи:

Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры, родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки, супруги-невестки (зятья), сваты.

Когда дети стали взрослыми

В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.

Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.

Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.

Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.

Как пережить кризис «опустевшего гнезда»

С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:

Конструктивный. Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.

Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке, снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.

Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.

В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами, уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.

Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель – создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.

Проблема взрослой женщины: кризис «пустого гнезда»

Кризис возраста у женщин

43−50 лет — критический момент в жизни женщины. Ведь к этому возрасту большинство «задач» своей жизни она уже выполнила: создала семью, родила и воспитала ребенка (может, и не одного), построила карьеру, обустроила дом — фактически, перешагнула середину своего пути. И перед ней невольно встает вопрос: зачем, для чего и как жить дальше? Привычные точки приложения энергии исчезли, а вместе с ними порой и смысл жизни. Психологическое состояние женщины в этот момент можно охарактеризовать двумя словами: «затаенная боль», боль, о которой нечего сказать вслух. Внешние признаки благополучия — замужество, дети, любимая работа — больше не удовлетворяют, но что же такое внутри болит и мешает жить, понять трудно.

Как ни странно, большинство мужчин аналогичного возраста не испытывают подобных проблем: у них есть хобби, друзья, в общем, есть способы самореализации. Женщина же часто бывает слишком «занята» другими важными делами, чтобы поддерживать близкие отношения с подругами или заниматься творчеством, у нее было слишком много хлопот с растущими детьми, бытовых забот. Но вот пришло время, когда дети достигли самостоятельности, взаимоотношения с мужем идут по заданной колее, быт налажен. Женщина не видит перспектив для себя. Именно в этом возрасте растет число разрывов отношений с прежним партнером, с тем, с кем прожита жизнь. А случается и так, что способом справиться с ситуацией становится алкоголь.

Кризис 50 лет у женщин: психология

Причина кризиса — глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной: помочь осознать эти потребности может психолог. Женщина нуждается в ярких эмоциях, которые вызывают влюбленность, материнство, новизна отношений. Реализовать эти желания можно по-разному: кто-то, например, целенаправленно ищет новых знакомств и связей. Но эти попытки перекроить жизнь заранее обречены на провал, потому что таким образом можно получить лишь суррогат. Женщина после 40 лет слишком мудра для того, чтобы не замечать недостатков нового партнера. Для нее нелогично погружаться в жизнь тела, когда восприятие мира и себя главным образом идет «через голову»: через понимание, осознание, сравнение с пережитым опытом. Более глубокое понимание проблемы состоит в том, что женщина испытывает ужас перед тем, что жизнь еще не прожита, есть еще нерастраченная энергия, а тело уже стареет, и привычные точки приложения силы (дети, муж, карьера) больше не нуждаются в ежечасном внимании.

Читать еще:  Фурацилин для горла инструкция по применению

Воможно, процесс выхода из кризиса 50 лет у женщин будет не слишком быстрым: по мнению специалистов, это связано с возрастными особенностями, совпадением психологического кризиса с возрастными, физиологическиим изменениями организма. Но психологи сходятся в том, что самым эффективным решением проблемы станет переформулирование своих желаний и потребностей таким образом, чтобы нацелиться не на получение эмоций, а на максимальное вложение себя. Как ни парадоксально звучит, именно отдавая и вкладывая, можно получать гораздо больше положительных теплых чувств, нежели требуя внимания. Ощущение того, что вы сами создаете что-то интересное, красивое, или просто делаете доброе и полезное дело, вы заняты, ты созидаете- это именно то, чего так часто не хватает женщинам.

Следующим этапом выхода из кризиса возраста 50 лет у женщин станет принятие на себя ответственности за то, что происходит с вашей жизнью: самостоятельно наполнить ее нужными делами, событиями, людьми, чувствами — и, значит, переломить ситуацию! Да, бывает очень трудно разорвать шаблон и пойти учиться играть на рояле в 45 лет, впервые после школы взять в руки кисть и краски, отправиться на пилатес — сделать то, что не принято, но очень надо для собственного душевного покоя и благополучия.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Синдром пустого гнезда — семья без выросших детей

Ранее мы говорили о кризисе среднего возраста и связанным с этим состоянием человека. Сегодня мы рассмотрим еще один кризис, подстерегающий человека в середине жизни — синдром «пустого гнезда»…

Родители маленьких детей обычно не задумываются о том, что настанет час и их чадо покинет родительское гнездо – создаст свою семью, переедет в город постоянной работы. Естественно родители, дети которых отправляются в «одиночное плавание», испытывают стресс, часто впадают в депрессию, начинают часто хандрить и болеть.

Этот момент особенно болезнен для матерей. Конечно, избавиться от синдрома «Пустого гнезда» полностью не получится, но смягчить последствия стресса реально. Главное понять, что этот этап жизни неизбежен и надо заблаговременно принять его как должное.

Стратегию борьбы с синдромом рассмотрим на примере

У одной женщины дочка обзавелась своей семьей. Младшая дочурка принята на очное обучение в столичный ВУЗ. Следствием отсутствия дочерей дома стали частые депрессии, в результате в квартире бардак, женщина не покидает кровать, почти непрерывно обливается горькими слезами, она перестала видеть какой-либо смысл в этой жизни…

Опытный психолог назвал этот переломный момент в жизни женщины по-настоящему трудным. Обычно такие мамы готовы отдать все своему ребенку, они считают его центром вселенной.

Если этот центр смещается за пределы родительского дома, особенно за пределы города, то в душе матери образуется вакуум, который наполнить чем-то часто сложно, а порою — нереально.

Обычно синдром «пустого гнезда»сопровождается бессонницей, вегетативными нарушениями, снижением иммунитета, депрессией, отчаянием, непониманием, как жить дальше и стоит ли вообще. И это еще не полная клиническая картина кризиса…

Стратегия смягчения последствий ухода ребенка из «гнезда»

Первый шаг должен был иметь место пару десятков лет назад. Жизненный путь взрослого человека на своем протяжении различен. Вот основные его этапы все же повторяются: после детсада мы идем в школу, далее поступаем в различные учебные заведения, покидаем родные стены для создания собственной жизни, семьи, обзаводимся своими малышами, наступает старость… Это нормальная последовательность событий.

Подготовится к проблеме лучше заранее. Поэтому изначально при формировании семьи не стоит полностью переключать свое внимание на детей и лишать его мужа – самого старшего ребенка в семье. Иначе лет через 10-20 вас будут связывать вместе только дети и забота о них.

Ребенок покинул родное гнездо, и вы с мужем остались одни, не беда. Рассмотрите со второй половинкой возможность периодических путешествий. Новые впечатления обязательно помогут. К тому же вы должны понимать, что всегда есть возможность позвонить детям, навестить их, договориться с ними о совместных праздничных мероприятиях.

Закономерность – чем дальше и старше дети, тем больше они ценят своих родителей

Поможет осознание того, что вы не одна такая. Все родители рано или поздно сталкиваются с этим переломным моментом. Раз справиться с синдромом могли другие, значит, и вам это будет по силам.

Женщина, которая сильно страдает от того, что ее птенчик покинул гнездо, попросту отказывается окончательно разрывать пуповину, ограничивающую ребенка. При этом она противоречит самой природе, которая отлучила людей от стадного образа жизни и показала эффективность создания отдельных ячеек – семей – неотъемлемых элементов современного культурного общества.

Мир — это то, что у нас в голове

Надо мысленно представить, что ваш любимый ребенок, как и ранее, с вами, вы живете одной семьей… По этой причине у него не сложилось на личном фронте, он не смог реализовать себя в этой жизни, в итоге стал неудачником. Вам стукнуло 85, и вас постоянно сопровождает 65-летний дедуля, который из-за мамы к своему возрасту так и остался один, да и еще, скорее всего, без желаемого образования.

Естественно, старичок перестанет представлять интерес для детородной женской половины населения. Итог – род вашего мужа и, соответственно, его престарелого сына прервется.

Понятно, что после такого прокручивания событий вы можете прийти к мысли, что все, что происходит в вашей жизни, естественно и эволюционно правильно.

Спасение от синдрома «пустого гнезда» в труде

Труд действительно может оказывать целебное действие при многих проблемах, к которым относится и наш случай. Оставьте диван, займитесь чем-нибудь, например, уборкой, попробуйте походить по магазинам, посетите парикмахерскую, массажный салон. Наконец, придумайте себе хобби.

Впрочем, никто не говорит, что кризис «пустого гнезда» пережить легко. Но, все же это вполне реально.

  • ← Моббинг на работе, его виды, причины, как не стать жертвой моббинга
  • Шизоидная психопатия: симптомы, особенности ее у детей и подростков →

10 идей о “ Синдром пустого гнезда — семья без выросших детей ”

  1. Дарья 20.03.2016 на 16:36

Вот, у меня как раз такое гнездо — сын женился, живет отдельно. Тоска смертная. С мужем практически не общаемся. Единственная отдушина — ежедневный пятиминутный звонок сыну и еженедельный воскресный обед с его семьей. А в остальное время только — работа и сериалы.

Неделю назад моя дочь вышла замуж и соответственно переехала к мужу. Пока была суета со свадьбой, приготовлениями, я понимала, кто я и зачем я, а сейчас вдруг наступила такая пустота… Просто вселенская! Мужа у меня нет, да еще на работе угораздило взять полный отпуск из-за свадьбы дочери. Не знаю куда себя приткнуть, сериалы я не смотрю, в компьютерные игры не играю. Хожу по комнатам и выть хочется! Что мне здесь одной делать?!

  1. ПсихАдмин Автор поста 10.04.2016 на 23:23

Любовь Сергеевна, понимаю, как вам нелегко. То что сейчас происходит — настоящий кризис. Вы себя отдавали дочери, а теперь придется искать собственный смысл жизни, интересные лично для вас занятия. И к тому же, можно успокоить себя тем, что возможно молодые, скоро подарят вам новую роль — бабушки. Говорят, эта роль даже более радостная, чем роль мамы.

Весь смысл моей жизни был в дочери. Я с ней занималась музыкой, рисованием, английским. Я бросила работу, потому что она много болела. Я отказалась от своих интересов. А сейчас она просто взяла и уехала. Видите ли в Москве больше возможностей… Я в шоке, мне плохо, мне незачем больше жить…

  1. ПсихАдмин Автор поста 07.06.2016 на 12:30

Ася, согласна, сейчас вам тяжело, плохо и обидно, но жизнь идет, все может поменяться…
Только не закрывайтесь от окружающих, кризис пройдет. Дайте себе время, отвлекитесь от своих переживаний, помогите кому-нибудь (соседке, кошке…), вам просто необходимо почувствовать себя НУЖНОЙ…

Когда сама девочкой вот также упорхнула из опустевшего гнезда, не понимала, как может быть больно и пусто моей матери, зато сама теперь ее очень хорошо понимаю, как она скучала, страдала и даже заболела на почве всего этого.

Нельзя житьь ради детей. Это аксиома. Найдите СЕБЯ.

Товарищи женщины, ваша категория женщин относится к женщинам квочкам и женщинам клушам, которые всю жизнь угробили на одно лишь: стирание, убирание, стирка, готовка, воспитание детей. Каждый человек — это личность, прежде всего, а не безликая масса с набором детородных функций и как следствие: опека, забота и тд. У кадого человеака есть если не огромные таланты, то уж точно пара способностей, которые можно развить. И заниматься этим. Чтобы жизнь стала ИНТЕРЕСНА. Если человек СКУЧН самому с собой. Если он не способен сам себя зазвлечь и чем-то занять — он животное. Быдло. Женщины, не деградируйте… не ставьте семью на пьедестал самотречения и жертвы… тогда и таких страданий не будет…

Кстати, горе от ума. Раньше наши бабушки и знать не знали ЧТО тАКОЕ ДЕПРЕССИЯ. А сейчас РАСПУСТИЛИсь люди… чуть что — к психологу бегут, какие-то новые термины мусолят… боже мой, да займитесь просто ну хоть каким-то интересным делом…

  1. Маки 27.05.2018 на 08:09

Господи,у вас дети то есть ? Недоделанный психолог-самоучка.

«Синдром опустевшего гнезда»: как сохранить отношения

Кризис среднего возраста и взрослые дети — серьезное испытание для родительской семьи

  • Любовь к ребенку в рекламе и в народной традиции
  • Семейная ситуация: чувства, страхи, кризисы
  • Как начать новую жизнь
  • Решение для одиноких родителей

«Сидром опустевшего гнезда» — поэтическое название одного из самых сложных для семьи этапов: выросшие дети начинают самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить отношения уже совсем в других, непривычных для них условиях.

Любовь к ребенку в рекламе и в народной традиции

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Берестова есть такие строки:

Читать еще:  Приворот на месячные: проведение ритуала, отзывы и последствия

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако представление о безусловной любви к детям в последнее время часто искажается средствами массовой информации и рекламой. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку с ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, не знают они и обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей. Здесь на помощь должен прийти здравый смысл и многовековой народный опыт.

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени. Дети приходили в мир, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости.

Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — вовсе не черствая или безразличная поговорка, а срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день святого покровителя человека.

Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. Многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Семейная ситуация: чувства, страхи, кризисы

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка родительской семьи. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и перестраивается гораздо медленнее. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом родительской семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «Готовить стало не для кого».

Обостряется страх — за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь — и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей — годы-то идут.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» — в различных вариациях и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Берестова: «Пишите бескорыстно — за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной кризис — так называемый кризис среднего возраста. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40—50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне кризиса среднего возраста зачастую расцветает и семейный. Порой в нем повинны мужчины — новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и привлекательная.

Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может — у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если дети начали жить отдельно, но родители вынуждены помогать им материально, родительской семье гораздо труднее перестроиться и принять психологическую автономность молодых. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети начинают жить отдельно и получают опыт ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит.

Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.

Как начать новую жизнь

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны. Сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале — стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели.

Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна для детей в качестве образца для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами — уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений.

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь в реставрации храмов, краеведческая деятельность и путешествия — не только для личного удовольствия, но и для того, чтобы поделиться с другими интересными маршрутами.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда — начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Решение для одиноких родителей

Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность в компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка.

Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь — тоже плохой выход.

Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях — явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» — это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. А сообщества любителей различных животных — это еще и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники».

Ну и наконец, собственная наполненная и интересная жизнь поможет со временем принять роль бабушки и дедушки и достойно в ней выступить. Но это уже совсем другая история.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector